Subentendido .

Mudou . Uma situação formou todo o resto de uma história . É , eu te vi chorar , e te vi chorar por mim , como pode um sentimento ser tão forte assim ao ponto de ser impossível conter uma lágrima ? Sim , no ano o que eu vi de mais puro e sincero , sem você querer aquela lagrima caiu, caiu sim .. e eu , com um nó na garganta tentava remediar a situação , como uma pessoa já doente querendo curar a doença de uma outra pessoa . Com aquela chuva caindo , o céu abriu e tudo que tinha de mais bonito mesmo em uma noite nada atraente , apareceu . Sei que posso escrever mil palavras aqui , mas prefiro continuar com a imagem que tenho do seu rosto na minha mente , o dia em que .. o impossível aconteceu , consegui me aproximar mais ainda de alguem que ja existia dentro de mim ! Minha parte mais calma, tranquila , centrada , segura floresceu , e eu tenho só que te agradecer . Mais fácil o oceano secar , do que eu não estar próxima de você , provar de um sentimento de amizade TÃO forte , pode ser mesmo , surpreendente .

á Day Ribeiro .

O Branco.

Como se tudo continuasse no mesmo lugar só que não da mesma forma ! As pessoas continuam aqui , os sonhos e objetivos são os mesmo e a busca também prevalece . Engraçado que fazia um tempinho que não vinha por aqui , escrever foi sempre uma coisa que além de me fazer bem em todos os aspectos , escrever seria também um refugio . Só que levar tudo em agua morna não me trazia incentivo algum para vir aqui . Ficar em cima do muro , olhando e observando como um todo, não me satisfaz , mas minha vida estava pedindo por isso , estava pedindo não comentários e sim observações para poder passar toda a minha conclusão . Parece que um dia, em um instalo , as coisas começam a acontecer e você começa a perceber que tudo vem mudando , sentimentos, histórias, enfim.. toodo o conjunto de uma vida ! Acontece que sempre pedimos sim, e quando começa a acontecer não ficamos felizes , ficamos assustados . Eu não consigo controlar meus sentimentos mais , nem os fortes nem os fracos . Resolvi me priorizar de fato, só que isso me fez estar com os sentimentos a flor da pele , nesse tempo procurei me achar e me encontrar , pois conhecendo quem sou , consigo conhecer todo o resto que quero conhecer, me sinto mais compreendida mas nao totalmente entendida por mim mesma, sinto que esta indo aos poucos e uma hora eu chego lá , quero muito quem eu amo por perto , isso já é um grande início .. Desses, posso escutar elogios, crtiticas e o que for, sou mais eu com quem amo e posso saber ouvir ou questionar, só não aceito comentarios de quem julga um site de relacionamentos , como meu verdadeiro eu . Sou totalmente discreta na minha vida, e se minha vida fosse um orkut , nao seria daquela forma, os que me frequentam, sabe a diferença dessas minhas exposições. Hoje quero o que tenho, nem que eu continue com esses sentimentos a flor da pele, quero não só senti los como vivemos . Vejo o branco na minha frente agora, um caminho que me chama pra escrever o que quero seguir , e depois desse tempo só meu , escreverei nele as linhas mais bonitas e compensadoras .

E nada vai tirar ... você de MIM !

Nada tira o que tanto gostamos de perto , e em muitos momentos em que pensamos que isso vai acontecer , destaca em mim os 'comos' .

Como nao acordar e pensar que não estaria mais participando da vida daquela pessoa que você dizia amar e havia recipocidade nesses sentimentos , como nao ver aquela janelinha do msn piscando , enquanto você deixa milhões para traz e nessa janelinha que você vai , e nela que você demonstra todo o interesse do mundo , e mesmo que o mundo esteja dando uma desandada , você levanta e imagina um abraço ou uma palavra e até mesmo essa simples imaginação te faz melhor . Se sentir completada não se baseia somente em palavras bonitinhas , é questão de gestos e atitudes . Palavras formam o ego , mas atitudes aumentam o sentimento .

Não quero estar no 8 se posso ultrapassar o 80. Não quero o pouco se eu gosto de todo o exesso que esse vício pode me causar , estar perto de pessoas que me fazem bem , é mais do que um ideal , é uma regra Jenyffer Stefany .

Não sou produto, e não vou ser rotulado . Não uso fantasia pra ser diferente. Seu figurino, não condiz com sua mente, debaixo da carcaça há uma idéia ultrapassada .Tudo tem limite, se não vira palhaçada . . Pareço estar em outro lugar, parece que estou vendo tudo diferente, parece que eu estou vendo um todo de uma forma nunca vista, ou talvez nunca acreditada .

Tolice a minha em me preocupar .

O mundo pode ser meu caderno, as páginas em que faço as somas, as subtrações, e divido as pessoas em capítulos . Não é a realidade, embora possa exprimir a realidade ali, se eu quiser. Posso ter a liberdade de escrever tolices, ou mentiras, histórias duradouras, tristes, e histórias que eu não chego nunca a um fim, a conclusão, posso usar o corretivo quando quiser apagar e ainda deixar marcas, sei que não posso usar uma borracha porque as linhas são mais fortes do que minha vontade de apagar, sei que posso rasgar as páginas e terminar com um outro fim , mas a maior questão de todas elas, é não saber como escrever .
PELO MENOS AGORA, JA SEI AS PESSOAS QUE ESCREVERÃO COMIGO .

A vida mostra [...]

Quem será ? Quem vai ser a pessoa que vai te fazer bem o tempo todo ? Será que existe alguém que farão das suas palavras algo para elas mesmas ? Talvez essa ideologia de amigo, esteja tão distantes como outras questões . Quando pensamos que temos o muito, o pouco aparece bem a frente e ja nao tem nada a fazer , porque você pode medir as palavras que saem da sua boca e não as que saem da boca de outras pessoas . O seu querer estar bem , nao influencia no querer estar bem de outra pessoa ! Não dá para ser indiferente com quem se gosta , mas aprendi tambem que nao se pode elevar pessoas ao cargos que nao merecem , eu ja vi muita coisa, ja menti, ja acreditei em mentiras.. Só que em algum tempo , isso vai perdendo a graça e você só quer ser mais um na multidão, e não ser tão apontado, tão questionado e não ser tema de diversos assuntos . Aprendi que é muito dificil gostar sem ser criticada, já nao tenho nenhuma ideologia, não cumpro nenhuma lei , e não foco em nenhuma questão que nao dependa só de mim pra acontecer, minha parte eu ando fazendo , e nao imaginei que seria tão dificil receber as outras partes tambem . Seguir sozinha, pode nao ser fácil e desprazeroso, mas talvez exista somente UMA pessoa certa para darmos a nossa mão e seguirmos essa longa caminhada .

Sem encontro com quem eu mais preciso !

E é muito difícil viver em paz , quando não se está em paz , quando não sabe o que quer , quando a primavera vai embora dentro de você , quando sempre é noite e quando o barulho que se escuta lá de dentro é o mesmo , o oco . Não sei se devo agradecer , como muitas pessoas dizem , e tentam me apresentar o lado bom de não conseguir amar tão fácil , isso em certos momentos me traz uma angustia tão grande que fica complicado sentir qualquer tipo de extase por qualquer pessoa , e o problema de fato é meu que não consigo me desbloquear a isso .

Tantas e tantas pessoas passaram pela minha vida, umas maravilhosas e outras nem tanto .. Em certos momentos sinto que já me doei demais e que agora é meu momento de me doar a mim mesma , acontece que ficar sozinha com uma pessoa que não conheço e que não tem como fugir ou conhecer a mim mesma é muito estranho . Vi pessoas indo embora sem fazer nada, ví histórias serem apagadas em meio a grandes capitulos, vi amores transformados em ódio e confianças serem destroçadas. Sei que dei de mim a pessoas erradas, e o que piora essa situação é que eu sei que isso vai acontecer de novo e não tem como eu me previnir , não há remedio , em algumas situações é preciso cair pra ver quem realmente vai estar alí pra te levantar, é necessário sumir para ver quem te procura , ou é mais preciso ainda, se silenciar para ver quem vai querer pedir pela suz voz .

Porque ?

Porque me perco nas minhas idéias e expectativas? Porque não posso estar bem comigo mesmo o tempo inteiro , o pouco me desfoca e o muito me ilude . O meu lado bom me enjoa e me faz querer estar em uma dimensão mais maligna, e meu lado mal em muitos momentos me faz sentir suja , eu quero ser o fácil da história , mas o dificil me persegue, eu quero ser a vítima mais a culpa me corrói , eu quero um , só que o dois me olha e perco segundos olhando pra ele .
Incrível ocoorrer tantos acontecimentos aleatórios e cotidianamente em uma só vida , nunca chego no meu ponto final , me desvio das virgulas e procuro os meus pontos de EXCLAMAÇÕES quando só encontro as interrogações . Não reclamo do que tenho mais não posso parar nisso , vivo em rotações por minutos ,desejos instantaneos e poucas pessoas conseguem seguir isso ao meu lado .

Meu lado fria , meu lado eu , me lado certo e minha insistencia no errado me faz querer o que gostar do que sinto , e ignorar o que nao pretendo mais ter por perto . Minha vida gira o tempo todo , nao quero que me entendam , nao peço explicações e nao exijo mais do que posso dar de mim , posso dar uma vida por alguem , ou entao fazer essa vontade sumir em segundos .

Coisas me irritam , muitas pessoas me pesam ,vivemos tempos de novas ideias e conquistas , e de CRESCIMENTO , mas muitos nao seguem esse raciocinio . Tudo vem me irritando , principalmente PEQUENAS pessoas , não espero mudanças nisso , nem melhoras , pois pequenas pessoas se tornam um grão ainda menor a cada dia .

8 ou 80 .

Engraçado como a vida das pessoas podem ser tão interessante a outras .
Não interessa o que faço, com quem ando , o que quero e o que prometo e desse tanto , cumpro . Nao interessa para quem eu digo : eu te amo , ou para quem não está mais presente na minha história , não entendo tanto interesse por algo que pertence só a mim .

é pra rir ?

O que faz de uma pessoa ser bom e bem pra você , e em tudo que se forma ao seu redor ? No meu ponto de vista , o que me faz ter as pessoas que eu amo por perto, é a diferença que elas tem uma das outras e principalmente por mim . Gosto de viver coisas novas, e aprender todos os dias , tenho sede sim , de novas experiencias e de conviver , conviver , conviver .
O que me inoja são pessoas que , com a convivencia tomam habitos que eram meus como delas , afim de se destacar dessa forma , quando o que acontece é MESMO o contrario .

fakes costumizados

- Acho engraçado a maneira como as pessoas se identificam com uma certa aparencia e fazem dela uma idealização pessoal , tornando isso como uma competencia própria , fazendo disso um status pessoal.
Mas como me disseram, não importar , faço a minha parte em só poder comentar .