Tem gente que não anda mas sai do lugar, tem gente que anda e não se move.
Concentrados na ideia de que o outro tem que fazer por nós, nos acomodamos esperando receber para depois se doar.
Mas espera, em muitos momentos, eu disse aqui que de nada servia apostar em pessoas sem retorno, e aqui em me contadigo falando para ? O quê ?
Exatamente essa colocação fazer e não esperar e se não der certo ? Ahhh, sua parte foi feita, e tente não repetir o erro. Fazer, acreditar, apostar e errar com todos esses verbos é prático, o erro existe para ser corrigido. Só não permita que o erro supere a vontade de conserta- lo .

PENSA BRUNA!

Não da mais pra fngir que esta tudo bem quando de fato não está.
Eu preciso, eu necessito ir longe nas minhas ideias e aprender a optar por minhas proprias ações . Demorou , mas hoje eu estou dando um valor inigualavel a pessoas que sempre estiveram do meu lado e eu fiz pouco caso , ou talvez não dei de mim o tanto que eles mereciam.
Hoje ,essas pessoas terão o mellhor de mim, e pode parecer prepotencia, mas não é .. o meu melhor é muito bom. Sei suprir alguem quando eu quero . E o restante ? será indiferente.

Não pago de masoquista, não vou doar a quem nunca mereceu, não vou fazer por quem só espera atitudes e não faz elas acontecerem, não vou retribuir pessoas sem retribuições e muito menos, aquelas que não fazem questão de ser minhas . Como ja disse, quero o que é meu , então tenho certeza que o que estará comigo de hoje em diante , é meu mesmo , e o que não estiver .. é mais uma pessoa nesse imenso mundo , para de ser boba, peeensa Bruna .

deixo ?

Eu sei que quando ela me olha, percebo tudo que aquele olhar quer me transmitir, eu sei que em uma conversa de cinco minutos, eu tenho certeza de que tudo continua da mesma forma , eu sei que ela odeia ficar por baixo, e usa do que for necessario para continuar no seu posto , eu sei que a maioria dos seus podres, foram comigo . Eu sei que por ela eu dispertei um sentimento diferente e um carinho ainda maior , e não posso negar que foi pelo fato de termos sido sim, talvez mais do que amigas . Eu sei que ela me odeia perto de algumas pessoas , eu sei que não tem um dia , que ela não lembra de mim, e que todos os dias , alguem comenta o nome dela do meu lado . Eu sei que dentro dela , eu ja conheci a menina mais carinhosa do mundo , a mais fofa e a que mais me mudou . Sim, a pessoa que vocês conhecem, não é a que eu conheço. Sei que no primeiro dia que eu vi ela , pareciamos mais intimas do que amizades de anos, sei que ja levei muito chingo do meu sindico por causa dela, sei que ja me peguei olhando as fotos do orkut dela e pensando , nossa.. como eu amo essa menina! Sei que já briguei com ela muito, muito, muito mesmo , mas que nossas reconciliações sempre foram melhores :x

Sei que por ela, eu iria ate o inferno, só pra segurar na mão dela ( que eu amo ) e trazer ela pra perto de mim de novo , com ela ja estive em show, em balada, em pizzarias, em saidas sem rumos, em picos, conveniencias, bares, cidades diferentes . Eu sei que ela me completa, eu sei . Sinto ainda aquele friozinho durante o dia ,quando a noite eu sei que vou ver ela . Sei que ela adora meu pão de queijo, e que eu adoro quando ela vinha em casa só pra me dizer um oi. Sei que a mãe dela pensa que temos uma relação mais intima , haha . Sei que ela adora receber minhas msgs , sei que o abraço dela muda toda uma historia , sei que o sorriso dela, me da vontade de rir tb, e quando vi ela chorando , ou quase chorando porque eu estava brigando com ela por ter lido algo no seu historico ( nem sou invasiva, claro ) eu tive uma vontade de abraçar ela e dizer : - Ta, eu parei .. não vou brigar mais , vem aqui e me abraça ?

Sei que quando vi ela numa certa escola , fomos conversar no banheiro, e eu nao sabia se dava um murro no espelho de raiva, ou passava um trident pra ela ! hahah . Grandes elevações né ? Misturança de sentimentos ? Pois é, somos assim o tempo todo , e o melhor ? a gente não se incomoda com ninguém, machucamos pessoas nessa caminhada, nos machucamos e detalhe que a gente sabe disso, e continuamos NOS machucando. Nos vemos como posse uma da outra, isso atrapalha , as vezes caimos na risada, as vezes a raiva consome . Tudo muito relativo a nossa inconstancia. Uma resposta no form, me deixa irritada, por exemplo. Possessividade ? Amor demais ? É , ainda não sabemos . Hoje não fazemos as mesmas coisas . Hoje não nos vemos tanto como antes, e eu sinto muito a falta dela , muito mesmo . Mas já não sei se devo inteferir e de alguma forma, atrapalhar um momento que vem sendo dela, eu achando certo ou não. Sou amiga, quero ver minha amiga bem, feliz .. e sei que ela está. Que eu amo ela , ela ja sabe . Que ela me ama , eu ja sei . Talvez seja isso ainda que segure essa nossa história. E é por todo esse amor, que eu não sei mais o que fazer, VOA amiga, não te prendo mais e nem faço questão do muito, quero te ver bem , longe ou perto .

Um vício pode chegar ao fim quando você não exige tratamento ?

O cabide da peça .

Certas comparações só tem fundamento pras pessoas que entendem do assunto e de certa forma, saiba distinguir que comparações são mesmo só palavras, pois nada de fato é igual.
Sabe quando você economiza por um grande tempo , e fica olhando aquela peça na vitrine, e olhando , olhando .. sem saber se pode comprar ou não . Sem malicia de levar a peça pra casa, você entra em um provador e experimenta a roupa . Ela se encaixou em você . Ainda não tem o dinheiro necessario para leva la , você vai embora triste e pensa numa proxima oportunidade . Com o tempo, você vai juntando mais e mais dinheiro .. até que um dia, aquela peça MARAVILHOSA é sua . Você guarda ela no seu armario, e separa ela das outras peças, deixa ela sempre separada , porque é a melhor peça , a melhor malha, coloca no melhor cabide, tem aquele cherinho da sua loja preferida, da sua cor preferida , aquela peça já é mais do que uma pessoa da familia, é muito bom você querer muito algo e com um certo sacrificio , conseguir . Fica mais gostoso .
Enfim.. em um dia , você sai por minutos de perto do seu guarda roupa , e uma pessoa que dizia ser sua amiga, pega aquela sua peça de roupa, coloca no corpo, não fico tão bom , porque aquela peça ja estava com o formato do seu corpo, mas enfim .. você quando chega na balada, vê ela com sua peça , ela bebe exageradamente e derruba wisky na blusa. Você fica em choque e não sabe o que fazer, espera ! Ela não podia ter feito isso , a roupa nao era dela e ela nao sabia o quanto aquela peça significava a você ! Quando ela te devolve a roupa, estava toda amassada, suja e de tanto ódio , voce nao sabe se joga fora e esquece que gostou tanto aquela roupa , ou se lava , lava a mão e recupera , tirando as manchas de wisky .
Sem saber o que fazer, deixa a peça ali .. nao quer que ninguem opine o que fazer, que ninguem tente tirar a mancha , e que ninguem mexa !
Tempos depois , você resolve pegar aquela peça , lavar ...lavar , lavar .
Pronto , ela ficou melhor do que era ! Continuou com aquele cheirinho da sua loha preferida, com aquele ajuste no seu corpo , e ainda melhor .. eu tive medo de perder a peça de novo , agora eu não deixo ela mais no guarda roupa junto com as outras . Eu coloco ela em outro lugar, lugar esse que eu não conto a ninguem, mantenho um relacionamento intimo com essa minha peça.. porque só eu e ela sabemos onde eu guardo . A pessoa que usou ela sem minha permissão, justamente para me atingir ? Foi pelo ralo, junto com aquela agua e sabão quando eu lavava minha blusa, com medo de perfurar o pano , ou tirar os brilhinhos que tinha costurados dela .
A melhor peça, é minha . E não vai embora , NUNCA MAIS .

( adaptação do filme : 'a consumista' )


( eu te amo s2 )

vamos ?

Olhar pra frente é o melhor a se fazer, mesmo tendo perdido pedaços no dia anterior .

E eu não tô aqui pra dizer o que é certo ou errado, ninguem tá aqui pra viver em vão. Então é bom valer a pena, então é bom valer a pena ou melhor não .

As convicções um dia mudarão de lado .

O medo existe quando esta interligado as pessoas que você ama ! Como é dificil ficar com raiva de quem se gosta , impossivel não é.. mas é bem trabalhoso .
Andei tomando atitudes que hoje ja não sei se é certa, conheci pessoas que eu pensei que me acrescentariam, quando na verdade , só me trouxe mais e mais problemas . Claro, nem tudo está perdido, nesse pacote de novas pessoas , eu aprendi a gostar absurdamente de uma pessoa que já tinha passado pela minha vida antes , e agora resolveu voltar com força total . Nisso eu me importo , nisso eu me envolvo .
Ao mesmo tempo que eu me senti perdida, e me vi totalmente encontrada. O erro esta especificamente em uma peça do quebra cabeça, e quando essa peça não estiver mais , não haverá mais problemas . Tenho certeza que para os que vão ler esse post, muitos nomes virão a cabeça , para cada exemplo e caracteristica, pensarão em uma pessoa . Então , se é na escrita que me sinto melhor , porque eu não colaria aqui , nomes ? Enfim . Denegrir pessoas em rede não é meu estilo , mas glorifica las , talvez seja . Jenyffer , esteve em meio a tudo isso , claro se ela não fizesse e fosse parte dos meus acontecimentos , seria eu , bem hipocrita ao chama la de amiga , dei credito a uma pessoa que entrou na minha vida a semanas , enquanto tentei ficar neutra , e isso não existe, porque ou você ACHA algo, ou NÃO acha . E eu não poderia ter o meio termo, pra quem tanto prega um 8 ou 80. Optei pela minha amiga , optei por aquele abraço e por ela sim, com todos os defeitos e qualidades , é quem eu amo . Hoje eu não me vejo mais rodeada de gente, mas me sinto bem próxima das pessoas certas . Daiany , também é uma das minhas amigas que eu sempre gostei de enfatizar o quanto eu admirava, gostava e enfim, como a verdade dela me fazia/faz bem, acontece que nesse bolo de neve que não tinha nada a ver com ela e comigo, acabamos entrando em atritos também, só que em momentos que me sinto machucada com isso, nao me sinto , porque eu tenho certeza do que ela representa pra mim, perto , longe , enfim , nós sabemos .. A alanna , nossa, a Alanna caiu no meio dessa historia bem na minha frente, com aquele sorriso que eu amo, e com ume jeito tão forte e ao mesmo tempo, escondida atras de tantos porques , e me julgaram, e me julgam ainda , por gostar ou nao dela , dizer que nao ligo quando rotula o que temos , é mentira, eu ligo .. ligo porque me preocupo com ela , porque ela esta comigo quase todos os dias , ligo porque eu GOSTO e se nao gostasse, eu mesmo dizeria, não iria pedir pra os intermediarios de plantão , pra fazerem isso , até porque .. antes de tentar consertar uma coisa no proximo, existem pessoas que precisam se consertar por inteiro , chega a me dar nojo da tamanha ridicularidade, dos que apontam, sem ter DEDO pra isso . E uma que vale citar , que entrou no meio dessa confusão, tomando minhas dores como dela, participando, preocupando , foi quem eu menos esperava, Gabriella entrar em contato pra saber como estou, quando ela percebe o nó na minha garganta e desliga o telefone metralhando palavras em pequenas pessoas , isso ? me mostrou que , convicções não é tudo . Dizer , AMIGA , EU ESTOU DO SEU LADO , pode ser lindas palavras, mas não precisam ser ditas e sim representadas .

O que eu faço ?

Como agir quando nada mais que acontece faz sentido e ao mesmo tempo faz todo o sentido do mundo ? Eu não sei o que é não cair em contradição, eu só caio, caio, caio .. Não consigo agir com o meu querido cerebro e isso anda me irritando. Eu faço planos, planos de mudanças, planos de agir por mim mesma, quando em uma noite eu não tenho todo aquele raciocionio, eu saio, me entrego, volto com um sorriso de orelha a orelha, vejo tudo com uma cor mais forte, e aquilo tudo me consome de novo, e parece que o que eu tinha vivido, o que eu tinha escutado anteriormente fosse em vão. Caralho, eu não sou irracional, eu tenho que agir como preciso, mas não dá ! hahaha. Ja não respondo por mim em alguns fatores, e o pior ? Eu não quero sair disso . Credo, é tão forte que , estou aqui ... de madrugada , rindo e rindo e lembrando de coisas que falei, de coisas que escutei e das coisas que fiz ! Oo

Não sei o que é mais certo, não sei o que é errado ... estou totalmente perdida em pensamentos e atitudes, o pensamento fixo é um só . Eu aprendi a amar sim, e já não da mais pra desaprender, mesmo que eu queira . Mee deixa que eu to vendo estrela porra ! kkkkkkkkk

Eu não sabia .

Eu não sabia que as palavras são fortes pra entrar em uma mente e tão fracas pra continuarem agindo ali . Eu não sabia que o certo poderia ser tão incerto e nem por isso eu não iria ser feliz. Eu não sabia que aquilo ali não era tudo e eu queria só você , e porque agora não ? Eu não sabia que não posso mandar no que eu quero, e que de uma forma ou de outra o fim não esta só nas minhas mãos . Eu não sabia que um sorriso ou um abraço quando ja não é tão necessario se supera quando é pensado e não precisa ser repetido. Eu não sabia que eu iria escrever isso, eu não sabia que você iria ler, eu não SEI se isso vai acontecer . Como é andar, sem saber quem vai encontrar lá na frente ?

Complexo sim.

O seu é um rótulo ? O seu é algo que lhe oferecem e você gosta ? O seu é algo que você considera? O seu é algo que é considerado ?
Nossa, eu estou intensa no que penso, como eu ando pensando.. Mas já não sei se tudo isso é bom assim , porque antes meus pensamentos explodiam e saiam atitudes deles e agora não , ele só fica dentro de mim , e isso me preocupa. Tenho vontade de dizer tanta coisa, de berrar , de fazer acontecer, sei que se eu sair do lugar eu consigo muita coisa . Mas não estou conseguindo sair desse lugar . Insegurança ? SIM , mas não sei se de mim ou das pessoas que esperam de mim . Não sei , quando estou longe , vem tanta idéia na minha mente , mas como se fossem musicas, depois que escutadas tantas vezes , talvez se enjoa e não quer ouvir mais . Mas espera, você precisa daquela musica , porque não quer escuta la novamente ? Porque aquelas palavras te agradam sim , mas no mesmo tom , se torna enjoativo. Eu quero sim , a mesma musica, porque foi por essa musica que eu me apaixonei , que se encaixou no meu ouvido quando eu a escutei, essa, essa meeeeeeeesmo . Mas talvez eu queira escuta la em outro ritmo, porque esse não me agrada mais . Espero o cantor mudar o ritmo ou troco de musica e mando pra proxima faixa ? Nã sei , quero muito saber .

Espero estar andando no caminho certo . Sei que já passei por tantas inimizades, tantos comentários ridiculos que hoje eu não permitiria a mim mesma faze los novamente, muitas vezes julguei alguém por gostar de uma pessoa que eu também gostava , ou porque simplesmente eu não gostava da forma que falava, comia, sentava, se vestia .. É bom saber que o crescimento também é sentido. Hoje não vejo tanta graça nas mesmas coisas , nem nas mesmas pessoas .
" o que me fazia rir, hoje já não tem mais graça " .
Espera, mas a Bruna pagando de boazinha ? NUNCA. Esse não é minha melhor cena , nem minha melhor adaptação . Só não quero me envolver com coisas minusculas que colocam uma lupa só para sempre atingir alguém. Eu sei de quem gosto, eu sei quem eu quero e isso não vai mais influenciar em outras pessoas que eu vou manter convivencia . Essa talvez seja a melhor forma de viver .
A possessividade? nãão, eu nãão deixo de lado , porque se eu dissesse aqui que a deixaria , estaria sendo um tanto quando hipocrita, pois nem que eu quizesse , ela me persegueria. A ideia é só conhecer o bom do que cada pessoa tem a me oferecer .

EU NÃO QUERO O QUE SÓ FINGE SER MEU .

Foi ? Não foi ? [...]

Qual é a lamentação quando se gosta mas quase nunca está de acordo com os pensamentos de quem se gosta ? É realmente muito bonito, dizem que os opostos se atraem, que sempre quando se gosta de alguém , entendemos o ponto de vista dela , ou no minimo respeitamos a opinião, quando de fato, isso não acontece . Cansei de pessoas que não sabem especificamente nada, cai no meio da história e formula suas grandes teses sem fundamento algum. E como castigo elas se sentem no direito de sair da sua vida ou de simular essa saida ao menos, mostrando que assim , você vai sentir falta e fazer voltar . Mas quando o minimo e o máximo que se pode fazer é falar e tentar explicar, quando isso não é o necessario , entregue na mão do tempo. Foi o que eu fiz. Se isso vai mudar algo eu não sei .. se isso vai trazer mais indiferenças eu também não sei . O que eu sei é que eu NÃO gosto de um pré conceito do assunto, apontando, dizendo, falando e se eu não fizesse questão de explicar? Eu ainda expliquei. Não foi o suficiente. Não questione sem argumentos, não diga , não aponte uma situação em que você não esteve presente. Não menospreze ou substime uma atitude minha , é tão difícil aprender a fazer um LAÇO , e é tão fácil desamarra- lo .

QUERO .

Eu quero ir sem precisar vir, quero ser sem intepretar essa minha forma, quero correr sem cansar e não ter o risco de tropeçar nessa corrida, eu quero entender o que eu penso sem ter medo do que posso descobrir em mim, quero sumir para imaginar os NOMES de quem eu sentiria falta, quero NÃO permitir o sentimento em mim e amar possessivamente, quero ser duas, três, quatro sem perder a identidade da minha primeira pessoa. Quero correr o risco de peredr, quero voar sem tirar os pés do chão, quero me contentar com o que eu tive, sem precisar de flash backs, eu posso ser , só preciso encontrar essa vontade em mim, e por incrível que seja, ela está aparecendo.

Sentir é engraçado.

Em meio a uma música, surge histórias, histórias escritas a nossa forma, e assim cmo as músicas, essas histórias não chegam ao fim, e estamos aqui para criar um repertório imenso e só pra gente. Eu quero várias conexões, natais, ano novo, fotos, bebidas, depoimentos, meninos, verdades, mentiras, manipulações, cigarros , tridents, olhares, gargalhadas, e tudo, tudo que vir de você, porque mais do que uma afirmação, com você eu me divirto muito mais e espero que isso não seja passageiro . Nunca tive medo de perder dessa forma, nunca senti tanto, nunca priorizei não estar por medo de estar e se decepcionar. Amar é mesmo muito forte e talvez qualquer coisa minuscula, faz de uma situação tudo tão grande . Jenyffer, não esquece .. meu amr por você é muito grande, e de qualquer forma, acima de qualquer coisa ele sempre vai estar aqui .

Passado ou presente ?

De uns dias pra cá que meu passado vem tocando a campanhia o tempo inteiro, eu olho para fora e vejo ele querendo entrar, e ele bate na porta , deixa bilhetes e faz com que eu o perceba.

Nunca me senti tão forte como vejo agora, nunca estive tão completa como estou nesse momento , a Bruna de antes diria para tentar provar essa visita do passado novamente, porque realmente, quem não prova não sente o gosto e perde talvez uma deliciosa porção. Mas a de hoje , a Bruna desse instante exita em abrir a porta e deixar caminhos antigos continuarem seguindo. Como se hoje eu estivesse totalmente suprida com o que eu quero e com o que eu tenho. Não dá para pegar histórias e amassa-las como uma folha de papel e jogar longe, não dá ! Mesmo que eu já tenha tentando fazer isso , o vento , junto com o tempo traz esse papel novamente bem embaixo da sua porta, mas dá pra abrir esse papel , ler e sorrir . Porque o que se foi vivido foi tão intenso e importante na época como o que é intenso hoje . Só que não adianta, o presente nunca vai ser mais fraco que o passado, o presente pesa mais porque não é uma página já lida, é uma página que ainda está sendo escrita, então é alí que vai toda sua atenção, seu empenho e dedicação . O esquema é respirar forte e agradecer por ter PASSADO por muitas coisas até chegar a melhor parte , o PRESENTE e não fazer com que ele se torne seu passado tão cedo .

Estratégias ?

Eu não tenho 1% de culpa do que acontece ao meu redor (hihi ) . Não estou indo até os acontecimentos, mas eles persistem me encontrar , não gero nenhum problema , não sou causa de nada , não posso desbancar minhas idéias , não posso deixar de fazer o que quero e isso anda criando grandes tumultos, e porque ?Não sei , minha indiferença está no foco e isso tá começando a me fazer gostar desse JOGO. E, não vou bancar a estrategista , porque quem se diz a grande jogadora, só sabe mexer uma peça , e eu prefiro as dezenas , unidades não faz meu perfil .

TIME .

Quem são as pessoas ? Porque temos que nos desdobrar para entende las ? E depois isso tudo se tornar uma grande inutilidade ? Não se faz generos , promessas e o método que ando seguindo é friamente não se importar, não que pessoas não sejam importantes, mas porque o mundo é CHEIO de pessoas, e se uma não te anima, existe esse lugar para que outras possam ocupar. Não gosto de menosprezar essa raça, mas o tempo talvez seja mais valioso do que o amor, o amor se conquista, o tempo existe , não se conquista .. a semelhança entre eles, é que ambos mudam, tanto o tempo como o amor, mais sem o tempo não existe o amor, e sem o amor, ainda existe o tempo, aí está a relevancia ao tempo . E nesse meio aparecem o que chamamos de pessoas, onde também, quando não houvesse o tempo, não apareceriam.

Um belo resolvi mudar, e fazer tudo que eu queria fazer, me libertei daeula vida vulgar que eu levava estando junto a você, em tudo que eu faço, existe um porquê, eu sei que eu nasci, sei que nasci pra saber , eu fui andando sem pensar EM MUDAR, e sem pensar no que me aconteceu, um belo dia vou lhe telefonar e dizer que aquele sonho cresceu, no ar que eu respiro eu sinto prazer de ser o que sou, de estar onde estou .. agora só falta você !

A grande sedução é se mover ." (Robert Louis Stevenson)

PRAIA ?

Hmm , hora de viajar .

É , estranho é deixar quem eu gosto por aqui , assim como também é bom respirar outros ares, conhecer gente nova , estar em novos ambiente e tentando me acrescentar em todos os sentidos . Bom vai ser acordar cedinho , fazer novas atividades, ficar ainda mais próximo das pessoas que la estarão comigo, caminhar , comprar , sair , assistir , comer .. HMMM , comer .. hihi ><

Quero me concentrar em mim , sair desse meio que estou agora e me inovar em todos os aspectos , mostrando minha força pra mim mesmo , visualizando o que tenho feito e o que não tenho feito , tenho certeza que sentirei muita falta de quem ficará aqui .

Day : amiga , você supera estar sem mim , kkkk , quando eu voltar vamos beber , rir , e rir até ficarmos cansadas e dormir .. ai vamos acordar de madrugada e vamos ir pro lugar certo da cama , ai vamos acordar e vamos comer ! Vou sentir demais sua falta , falta das suas bobeiras, dos nossos filmes, musicas . . só em escrever já me dá saudade !

Jeny : aaah amiga , vou sentir muita falta das nossas conversas , dos nossos problemas futeis , dos nossos pittis , da sua voz irritante no meu ouvido , daquele abraço , daquela carinha que eu adoro quando faz bosta e quer se redimir comigo , aah , falta do sindico me chingando com você , falta da janela do msn piscando .. falta daquele olhar , falta da Jenyffer que eu sei que tenho sim , e muito HOJE na minha vida ><

É por essas duas que eu vou morrer de vontade de voltar logo .

E vou sentir falta tbm de tudo que é meu aqui , dos meus amigos e das pessoas que fazem parte da minha caminhada , maas eu sei que vou voltar dando mais valor a eles , e a valor a tudo que tenho , porque a saudade é o maior remedio !

Só tememos por nós mesmos , ou por aquele que amamos , homem que nada teme é homem que nada tem !

AMIZADE .

Um sentimento natural
Que acontece com razão
É Deus que escolhe
Quem vai se dar bem!
A caminhada é igual
Seguindo a mesma direção
Pensando junto nós vamos além!

Lágrimas na vitória
Sempre na derrota ou glória
É luz na escuridão
Somos um só coração
Sempre vivo na memória
Faz parte da minha história
Nada vai nos separar
A amizade é tudo!

É se dar sem esperar
Nada em troca dessa união
É ter alguem pra contar
Na indecisão!
Nunca se desesperar
Sempre ali pra estender a mão
E maior valor não há!
É feito irmão!

Engraçado que situações que antes pra mim era preocupantes , hoje se torna mais um acontecimento . Já tive medo , medo sim de perder as pessoas que amo , medo de não ser o que hoje sou , medo do amanhã, medo de acordar um dia e não ter mais meus pés no chão . Parece que em um passe de mágicas eu perdi todo esse conflito comigo mesma .

Já não me importo com o que vai acontecer amanhã , é tão estranho as lembranças me suprirem , é tão estranho eu ter tido um sonho maravilhoso e ao mesmo tempo tão revelador , parecia que meu sonho estava mesmo falando comigo , querendo me passar uma mensagem , eu não estava alí na cama dormindo , eu estava exatamente no lugar onde meu sonho estava , era mais do que real , era mais do que meu , era nosso .

Quando acordei , queria fechar os olhos e dormir de novo , mas aquela Bruna do sonho já tinha ma abandonado e não tinha mais tempo de voltar . Então , como qualquer outra pessoa faria , acordaria , pegaria o telefone e ia atras do protagonista do sonho , mas não . Eu era inaválida pra aquilo e totalmente capacitada pra continuar bem . O sonho , em vez de me deprimir , mostrando imagens que hoje eu não vejo mais ao meu lado , ele me acolheu , me mostrou que o que eu vivi foi simplesmente maravilhoso e por isso sonho com isso , foi tão válido , foi tão lindo . Consigo rir até agora vendo aquele rosto rindo pra mim , aquele jeito de andar e de falar .. mas pra que eu iria esragar tudo aquilo que foi vivido e sonhado com uma ligação ? Não faria isso , eu não tinha o direito de ME tirar isso . Temos um vinculo eterno , um vinculo que me sorri todos os dias , um vinculo que me chama de mãe , memorias são sempre mais e mais memorias , só que cabe a gente , desvendar todo esse mistério , e dizer simplesmente que eu só amei uma vez na vida , esse amor me trouxe coisas boas , como ruins , acontece que .. as boas sempre superam , pricipalmente quando não se ha como apagar coisas tão fortes . E é pelas boas , que eu sonhei hoje , não quero te ver, não preciso mesmo te olhar nem ao menos escutar a sua voz , o seu eu que eu projetei no meu sonho , foi mais forte e mais seguro pra mim .

Longa caminhada .

Tire essa venda dos olhos

não permita que te roubem sua liberdade

promessas de liberdade sempre enganam

não assine atestado de insanidade.

Garantias não existem debaixo dos panos

nossos planos não garantem durabilidade

a felicidade não se mede por tamanho

muito mais pela presença da vontade

E quando um são dois , andando num só pé

qualquer caminho de chegada é uma longa caminhada, um passo é uma procissão

esperando uma resposta me pergunto se estamos , caminhando em vão .

Tire a certeza dos sonhos, as convicções um dia mudarão de lado, o que é firme como pedra levarão o vento, e a saudade com o tempo aumenta, ou então acaba , ou então da cabo de nós [...]

A saudade , de fato me deixa mais insana .

Aceito a apatia se vier ..

Primeira postagem do ano , me encontro normal diante de todas as circunstâncias . Mais um ano se foi e eu me sinto tão, mas tão mudada que parece que em 2008 eu era uma pessoa e em 2009 eu fosse outra. Não posso esperar muito de 2010 , porque aprendí que quando mais esperamos , maior é o tombo e a decepção . Então vou deixar tudo fluir normalmente , minha vida tá indo , minhas coisas eu estou fazendo e me adaptando a uma forma melhor sempre , me sinto melhor a cada dia sim , espero estar tomando as melhores atitudes , posso dizer que já errei muito , muito mesmo e não quero persistir nisso , não pretendo ser a menina mais sincera e santa do mundo , porque não consigo ser a mais santa nem do meu prédio , mas sei que com a busca dessa melhora eu acabo me aperfeiçoando a mim mesma sempre mais e uma hora .. serei quase ótima ! Rs
Quero muito saber escolher as melhores pessoas para caminharem comigo, quero muito ser sempre viva , e não só falar , como escutar também . Creio que já perdi muito tempo com pessoas erradas , não erradas para todos, mas errada pra mim , porque se fossem boas pra mim , estariam do eu lado até hoje e com a mesma intensidade , e isso não aconteceu . Tenho uma bagagem delas comigo , só que hoje , não passam de lembranças . Não quero que as pessoas que estão juntas comigo hoje , sejam mais pra frente , só lembranças também . Talvez o erro esteja comigo , em priorizar . Esse verbo não deveria existir quando não for para consigo mesmo .
Sei que posso doar mais de mim as pessoas , sei que posso ser mais receptiva , e parar de impor sempre o que eu acho , parar de focar só em alguns e abrir totalmente esse horizonte . Nunca é tarde demais para aprender , nunca é tarde para dar as costas e sair , de algo que te corrói por dentro só que você não consegue falar . De fato isso anda me consumindo e depois de hoje , me consumiu ainda mais , eu não quero mais acreditar em tudo , mas ao mesmo tempo que nao tem como não acreditar em nada , estranho mais me sinto machucada e talvez seja por isso que eu esteja aqui , colocando em questão agora o porque de algo ser tão importante pra você , e pouco importante para os outros , não dá pra entender , que como disse acima , quero me doar sim , quero ser mais receptiva sim , mas como ? aí vejo que o que quero não faz tanto sentido , saber escolher as pessoas as dedos que receberão essa pessoa melhor de mim .. talvez eu não consiga , talvez eu me perca no caminho e seja acessível' demais a quem eu não deveria nem ser metade do que eu sou , não sei como eu vou chegar a isso . Hoje to me sentindo sozinha , mesmo com muitas pessoas ao redor , eu não sei de quem eu quero o abraço que vou receber tudo que quero sem explicar o que quero . Me sinto vazia e com uma vontade idiota de socar a parede ao mesmo tempo de me guardar só pra mim, ao mesmo tempo que eu quero escrever , escrever, escrever para tirar essa angustia , esse entusiamo de uma nova descoberta , eu quero desligar o not e ficar só com meus pensamentos , não é fácil . Como se eu quizesse ver ou falar com alguém que eu não sei se tenho ! Como se eu quizesse um abraço de alguém imaginário , como se eu tivesse amado , éé , AMADO sim , alguém que nunca existisse . E o mais engraçado , é que eu tento começar escrevendo sobre mim , e sobre MEU ano de 2010 e acabo o texto escrevendo sim , do que está e VERDADE na minha mente , essa raiva de mim mesma , esse medo de ter acordado , muito engraçado como não temos total controle da nossa mente , quando queremos seguir um caminho , nem que se for em um texto mediocre , e acabamos focando no que nos atordoa . É hora de recomeçar , não um recomeço de ínicio de tudo mesmo , mas um recomeço em pensar no que eu tenho , no que eu posso chamar de meu e no que eu recebo disso que diz ser meu , isso existe ? Será que um dia existiu ?