Aceito a apatia se vier ..

Primeira postagem do ano , me encontro normal diante de todas as circunstâncias . Mais um ano se foi e eu me sinto tão, mas tão mudada que parece que em 2008 eu era uma pessoa e em 2009 eu fosse outra. Não posso esperar muito de 2010 , porque aprendí que quando mais esperamos , maior é o tombo e a decepção . Então vou deixar tudo fluir normalmente , minha vida tá indo , minhas coisas eu estou fazendo e me adaptando a uma forma melhor sempre , me sinto melhor a cada dia sim , espero estar tomando as melhores atitudes , posso dizer que já errei muito , muito mesmo e não quero persistir nisso , não pretendo ser a menina mais sincera e santa do mundo , porque não consigo ser a mais santa nem do meu prédio , mas sei que com a busca dessa melhora eu acabo me aperfeiçoando a mim mesma sempre mais e uma hora .. serei quase ótima ! Rs
Quero muito saber escolher as melhores pessoas para caminharem comigo, quero muito ser sempre viva , e não só falar , como escutar também . Creio que já perdi muito tempo com pessoas erradas , não erradas para todos, mas errada pra mim , porque se fossem boas pra mim , estariam do eu lado até hoje e com a mesma intensidade , e isso não aconteceu . Tenho uma bagagem delas comigo , só que hoje , não passam de lembranças . Não quero que as pessoas que estão juntas comigo hoje , sejam mais pra frente , só lembranças também . Talvez o erro esteja comigo , em priorizar . Esse verbo não deveria existir quando não for para consigo mesmo .
Sei que posso doar mais de mim as pessoas , sei que posso ser mais receptiva , e parar de impor sempre o que eu acho , parar de focar só em alguns e abrir totalmente esse horizonte . Nunca é tarde demais para aprender , nunca é tarde para dar as costas e sair , de algo que te corrói por dentro só que você não consegue falar . De fato isso anda me consumindo e depois de hoje , me consumiu ainda mais , eu não quero mais acreditar em tudo , mas ao mesmo tempo que nao tem como não acreditar em nada , estranho mais me sinto machucada e talvez seja por isso que eu esteja aqui , colocando em questão agora o porque de algo ser tão importante pra você , e pouco importante para os outros , não dá pra entender , que como disse acima , quero me doar sim , quero ser mais receptiva sim , mas como ? aí vejo que o que quero não faz tanto sentido , saber escolher as pessoas as dedos que receberão essa pessoa melhor de mim .. talvez eu não consiga , talvez eu me perca no caminho e seja acessível' demais a quem eu não deveria nem ser metade do que eu sou , não sei como eu vou chegar a isso . Hoje to me sentindo sozinha , mesmo com muitas pessoas ao redor , eu não sei de quem eu quero o abraço que vou receber tudo que quero sem explicar o que quero . Me sinto vazia e com uma vontade idiota de socar a parede ao mesmo tempo de me guardar só pra mim, ao mesmo tempo que eu quero escrever , escrever, escrever para tirar essa angustia , esse entusiamo de uma nova descoberta , eu quero desligar o not e ficar só com meus pensamentos , não é fácil . Como se eu quizesse ver ou falar com alguém que eu não sei se tenho ! Como se eu quizesse um abraço de alguém imaginário , como se eu tivesse amado , éé , AMADO sim , alguém que nunca existisse . E o mais engraçado , é que eu tento começar escrevendo sobre mim , e sobre MEU ano de 2010 e acabo o texto escrevendo sim , do que está e VERDADE na minha mente , essa raiva de mim mesma , esse medo de ter acordado , muito engraçado como não temos total controle da nossa mente , quando queremos seguir um caminho , nem que se for em um texto mediocre , e acabamos focando no que nos atordoa . É hora de recomeçar , não um recomeço de ínicio de tudo mesmo , mas um recomeço em pensar no que eu tenho , no que eu posso chamar de meu e no que eu recebo disso que diz ser meu , isso existe ? Será que um dia existiu ?