TIME .

Quem são as pessoas ? Porque temos que nos desdobrar para entende las ? E depois isso tudo se tornar uma grande inutilidade ? Não se faz generos , promessas e o método que ando seguindo é friamente não se importar, não que pessoas não sejam importantes, mas porque o mundo é CHEIO de pessoas, e se uma não te anima, existe esse lugar para que outras possam ocupar. Não gosto de menosprezar essa raça, mas o tempo talvez seja mais valioso do que o amor, o amor se conquista, o tempo existe , não se conquista .. a semelhança entre eles, é que ambos mudam, tanto o tempo como o amor, mais sem o tempo não existe o amor, e sem o amor, ainda existe o tempo, aí está a relevancia ao tempo . E nesse meio aparecem o que chamamos de pessoas, onde também, quando não houvesse o tempo, não apareceriam.

Um belo resolvi mudar, e fazer tudo que eu queria fazer, me libertei daeula vida vulgar que eu levava estando junto a você, em tudo que eu faço, existe um porquê, eu sei que eu nasci, sei que nasci pra saber , eu fui andando sem pensar EM MUDAR, e sem pensar no que me aconteceu, um belo dia vou lhe telefonar e dizer que aquele sonho cresceu, no ar que eu respiro eu sinto prazer de ser o que sou, de estar onde estou .. agora só falta você !

A grande sedução é se mover ." (Robert Louis Stevenson)

PRAIA ?

Hmm , hora de viajar .

É , estranho é deixar quem eu gosto por aqui , assim como também é bom respirar outros ares, conhecer gente nova , estar em novos ambiente e tentando me acrescentar em todos os sentidos . Bom vai ser acordar cedinho , fazer novas atividades, ficar ainda mais próximo das pessoas que la estarão comigo, caminhar , comprar , sair , assistir , comer .. HMMM , comer .. hihi ><

Quero me concentrar em mim , sair desse meio que estou agora e me inovar em todos os aspectos , mostrando minha força pra mim mesmo , visualizando o que tenho feito e o que não tenho feito , tenho certeza que sentirei muita falta de quem ficará aqui .

Day : amiga , você supera estar sem mim , kkkk , quando eu voltar vamos beber , rir , e rir até ficarmos cansadas e dormir .. ai vamos acordar de madrugada e vamos ir pro lugar certo da cama , ai vamos acordar e vamos comer ! Vou sentir demais sua falta , falta das suas bobeiras, dos nossos filmes, musicas . . só em escrever já me dá saudade !

Jeny : aaah amiga , vou sentir muita falta das nossas conversas , dos nossos problemas futeis , dos nossos pittis , da sua voz irritante no meu ouvido , daquele abraço , daquela carinha que eu adoro quando faz bosta e quer se redimir comigo , aah , falta do sindico me chingando com você , falta da janela do msn piscando .. falta daquele olhar , falta da Jenyffer que eu sei que tenho sim , e muito HOJE na minha vida ><

É por essas duas que eu vou morrer de vontade de voltar logo .

E vou sentir falta tbm de tudo que é meu aqui , dos meus amigos e das pessoas que fazem parte da minha caminhada , maas eu sei que vou voltar dando mais valor a eles , e a valor a tudo que tenho , porque a saudade é o maior remedio !

Só tememos por nós mesmos , ou por aquele que amamos , homem que nada teme é homem que nada tem !

AMIZADE .

Um sentimento natural
Que acontece com razão
É Deus que escolhe
Quem vai se dar bem!
A caminhada é igual
Seguindo a mesma direção
Pensando junto nós vamos além!

Lágrimas na vitória
Sempre na derrota ou glória
É luz na escuridão
Somos um só coração
Sempre vivo na memória
Faz parte da minha história
Nada vai nos separar
A amizade é tudo!

É se dar sem esperar
Nada em troca dessa união
É ter alguem pra contar
Na indecisão!
Nunca se desesperar
Sempre ali pra estender a mão
E maior valor não há!
É feito irmão!

Engraçado que situações que antes pra mim era preocupantes , hoje se torna mais um acontecimento . Já tive medo , medo sim de perder as pessoas que amo , medo de não ser o que hoje sou , medo do amanhã, medo de acordar um dia e não ter mais meus pés no chão . Parece que em um passe de mágicas eu perdi todo esse conflito comigo mesma .

Já não me importo com o que vai acontecer amanhã , é tão estranho as lembranças me suprirem , é tão estranho eu ter tido um sonho maravilhoso e ao mesmo tempo tão revelador , parecia que meu sonho estava mesmo falando comigo , querendo me passar uma mensagem , eu não estava alí na cama dormindo , eu estava exatamente no lugar onde meu sonho estava , era mais do que real , era mais do que meu , era nosso .

Quando acordei , queria fechar os olhos e dormir de novo , mas aquela Bruna do sonho já tinha ma abandonado e não tinha mais tempo de voltar . Então , como qualquer outra pessoa faria , acordaria , pegaria o telefone e ia atras do protagonista do sonho , mas não . Eu era inaválida pra aquilo e totalmente capacitada pra continuar bem . O sonho , em vez de me deprimir , mostrando imagens que hoje eu não vejo mais ao meu lado , ele me acolheu , me mostrou que o que eu vivi foi simplesmente maravilhoso e por isso sonho com isso , foi tão válido , foi tão lindo . Consigo rir até agora vendo aquele rosto rindo pra mim , aquele jeito de andar e de falar .. mas pra que eu iria esragar tudo aquilo que foi vivido e sonhado com uma ligação ? Não faria isso , eu não tinha o direito de ME tirar isso . Temos um vinculo eterno , um vinculo que me sorri todos os dias , um vinculo que me chama de mãe , memorias são sempre mais e mais memorias , só que cabe a gente , desvendar todo esse mistério , e dizer simplesmente que eu só amei uma vez na vida , esse amor me trouxe coisas boas , como ruins , acontece que .. as boas sempre superam , pricipalmente quando não se ha como apagar coisas tão fortes . E é pelas boas , que eu sonhei hoje , não quero te ver, não preciso mesmo te olhar nem ao menos escutar a sua voz , o seu eu que eu projetei no meu sonho , foi mais forte e mais seguro pra mim .

Longa caminhada .

Tire essa venda dos olhos

não permita que te roubem sua liberdade

promessas de liberdade sempre enganam

não assine atestado de insanidade.

Garantias não existem debaixo dos panos

nossos planos não garantem durabilidade

a felicidade não se mede por tamanho

muito mais pela presença da vontade

E quando um são dois , andando num só pé

qualquer caminho de chegada é uma longa caminhada, um passo é uma procissão

esperando uma resposta me pergunto se estamos , caminhando em vão .

Tire a certeza dos sonhos, as convicções um dia mudarão de lado, o que é firme como pedra levarão o vento, e a saudade com o tempo aumenta, ou então acaba , ou então da cabo de nós [...]

A saudade , de fato me deixa mais insana .

Aceito a apatia se vier ..

Primeira postagem do ano , me encontro normal diante de todas as circunstâncias . Mais um ano se foi e eu me sinto tão, mas tão mudada que parece que em 2008 eu era uma pessoa e em 2009 eu fosse outra. Não posso esperar muito de 2010 , porque aprendí que quando mais esperamos , maior é o tombo e a decepção . Então vou deixar tudo fluir normalmente , minha vida tá indo , minhas coisas eu estou fazendo e me adaptando a uma forma melhor sempre , me sinto melhor a cada dia sim , espero estar tomando as melhores atitudes , posso dizer que já errei muito , muito mesmo e não quero persistir nisso , não pretendo ser a menina mais sincera e santa do mundo , porque não consigo ser a mais santa nem do meu prédio , mas sei que com a busca dessa melhora eu acabo me aperfeiçoando a mim mesma sempre mais e uma hora .. serei quase ótima ! Rs
Quero muito saber escolher as melhores pessoas para caminharem comigo, quero muito ser sempre viva , e não só falar , como escutar também . Creio que já perdi muito tempo com pessoas erradas , não erradas para todos, mas errada pra mim , porque se fossem boas pra mim , estariam do eu lado até hoje e com a mesma intensidade , e isso não aconteceu . Tenho uma bagagem delas comigo , só que hoje , não passam de lembranças . Não quero que as pessoas que estão juntas comigo hoje , sejam mais pra frente , só lembranças também . Talvez o erro esteja comigo , em priorizar . Esse verbo não deveria existir quando não for para consigo mesmo .
Sei que posso doar mais de mim as pessoas , sei que posso ser mais receptiva , e parar de impor sempre o que eu acho , parar de focar só em alguns e abrir totalmente esse horizonte . Nunca é tarde demais para aprender , nunca é tarde para dar as costas e sair , de algo que te corrói por dentro só que você não consegue falar . De fato isso anda me consumindo e depois de hoje , me consumiu ainda mais , eu não quero mais acreditar em tudo , mas ao mesmo tempo que nao tem como não acreditar em nada , estranho mais me sinto machucada e talvez seja por isso que eu esteja aqui , colocando em questão agora o porque de algo ser tão importante pra você , e pouco importante para os outros , não dá pra entender , que como disse acima , quero me doar sim , quero ser mais receptiva sim , mas como ? aí vejo que o que quero não faz tanto sentido , saber escolher as pessoas as dedos que receberão essa pessoa melhor de mim .. talvez eu não consiga , talvez eu me perca no caminho e seja acessível' demais a quem eu não deveria nem ser metade do que eu sou , não sei como eu vou chegar a isso . Hoje to me sentindo sozinha , mesmo com muitas pessoas ao redor , eu não sei de quem eu quero o abraço que vou receber tudo que quero sem explicar o que quero . Me sinto vazia e com uma vontade idiota de socar a parede ao mesmo tempo de me guardar só pra mim, ao mesmo tempo que eu quero escrever , escrever, escrever para tirar essa angustia , esse entusiamo de uma nova descoberta , eu quero desligar o not e ficar só com meus pensamentos , não é fácil . Como se eu quizesse ver ou falar com alguém que eu não sei se tenho ! Como se eu quizesse um abraço de alguém imaginário , como se eu tivesse amado , éé , AMADO sim , alguém que nunca existisse . E o mais engraçado , é que eu tento começar escrevendo sobre mim , e sobre MEU ano de 2010 e acabo o texto escrevendo sim , do que está e VERDADE na minha mente , essa raiva de mim mesma , esse medo de ter acordado , muito engraçado como não temos total controle da nossa mente , quando queremos seguir um caminho , nem que se for em um texto mediocre , e acabamos focando no que nos atordoa . É hora de recomeçar , não um recomeço de ínicio de tudo mesmo , mas um recomeço em pensar no que eu tenho , no que eu posso chamar de meu e no que eu recebo disso que diz ser meu , isso existe ? Será que um dia existiu ?